Подборка анекдотов про жену

Представляем вам подборку лучших анекдотов про жен! Приятного просмотра и радостного настроения!

***

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала.

***

Жена звонит мужу:

— Как дела?

Муж:

— Нормально.

Жена:

— Как работа?

Муж:

— Нормально.

Жена:

— Я с тобой развожусь!

Муж:

— Нормально.

***

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

***

— Я тебе нравлюсь, Тэд?

— Ещё как нравишься!

— Ты находишь меня привлекательной?

— О! Да! Это ещё слабо сказано!

— Ты же хочешь меня, Тэд?

— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!

— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

***

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

***

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

***

Муж сердито:

— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

— Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

***

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает:

— Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.

А муж лежит и думает:

— Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

***

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:

— Мужик, который час?

– Девять.

– Ну тады ку—ку…

***

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:

— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

***

Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена.

Жена:

—… Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!

***

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился…

Источник kakao.im